martes, 19 de mayo de 2009

DATA/10



La misión de reconocimiento en el planeta XV74 había sido un éxito. Los integrantes de la expedición extrajeron suficiente cantidad de milamita como para llenar las bodegas del runabout, y regresaban a la base en un tranquilo y distendido viaje.
El USS San Martín, en su viaje inaugural, había cumplido sobradamente la misión que se le había encomendado. La estrella enana EWX16, brillando debajo de la nave, dibujaba un artístico cuadro: parecía un blanco corcel, (como el que usaba el General San Martín seis siglos antes), llevando en su luz a la nave en triunfal regreso.

La tripulación, todos ellos oficiales de la flota, había sido seleccionada especialmente para esta misión, ya que siendo oficiales altamente experimentados, habían demostrado sobradamente sus aptitudes y su predisposición para innovar en cualquier circunstancia. Tratándose de un material tan inestable como la milamita, había que extremar las precauciones, porque este metal derivado del milamagnesio y la magnetita, tenía propiedades aún no comprobadas por los científicos de la flota.
Ls bodegas fueron especialmente acondicionadas para transportarlo, y por eso la tripulación ahora podía relajarse luego de varios días en los cuales tuvieron que estar extremadamente alertas.

El capitán de la misión, comandante Baudille, luego de su segundo café, se dedicaba a leer detenidamente el último libro de especificaciones técnicas de la nave prototipo “NX Stratos”; un proyecto que pretende utilizar la energía de la capa de ozono (justo encima de la estratosfera de la Tierra), no sólo para propulsar la nave hacia el espacio, sino también para, al mismo tiempo, mediante un proceso de retroinversión de antimateria, regenerar el ozono, lo cual sería muy bien aprovechado en varios planetas de la federación que sufrían la escasez de tan preciado gas.

El comandante Choves, estaba por completo dedicado a sus mini-androides. Él tiene un talento especial para construir pequeños “muñecos”, con la capacidad de un androide, que pueden interactuar con las personas a su alrededor bastante convincentemente. Gustavo Choves es todo un experto en la materia, (de hecho, el único en el cuadrante), y estaba dedicado de lleno a su nueva creación, su desafío más interesante hasta ahora: “Data/10”, una réplica del legendario comandante, pero a escala 1/10.

El piloto, Noonien Soong, (Quien a pesar de llevar el mismo nombre y apellido del renombrado doctor no era ni pariente lejano, y de quien se decía pese a la ausencia de ojos oblicuos en su rostro, que estaba emparentado con el mítico “Señor Sulu”, y de hecho, era tan bueno como él en su oficio), había dejado a la nave en curso automático hacia la base estelar, y se dedicaba a mejorar su pronunciación Klingon. Pensaba visitar el imperio en sus próximas vacaciones, y por alguna causa, sentía una desconfianza radical hacia los traductores universales.

Kahless Clon, ni mas ni menos que un clon de centésimo cuarta generación del “inolvidable”, el Creador del Imperio, se dedicaba a practicar los difíciles movimientos de manejo del Bathlet; ejercicios que ejecutaba con total maestría, y técnica que demostraba cada vez que era necesaria su pericia y valentía sin par en el cuadrante.



Tal vez porque estaban todos ocupados en lo suyo, es que no lograron darse cuenta en qué momento se durmieron. Lo cierto es que todos estaban dormidos, como desmayados; excepto el pequeño “Data/10” que, casualmente había cobrado animación justo en el momento en que su “padre” perdía el conocimiento.

Las estrellas formaban un amplio abanico que abarcaba el campo de visión del capitán.
El cielo se trasformaba entonces en un enorme telón negro repleto de agujeros. El capitán recordó que así les había parecido a los hombres hace tantísimos años, y sonrió por lo bajo. Seguramente todo lo que hoy en día conocemos será tan elemental para generaciones futuras que también sonreirán ante la ingenuidad de nuestros más afamados científicos.
Con estos pensamientos, su cerebro volvió a la normalidad, y entonces se dio cuenta de que no se encontraba en la nave… más bien estaba recostado en algo blando y húmedo… ¡césped!.
Se incorporó inmediatamente, para comprobar que todos sus compañeros aún dormían, en aquel lugar desconocido, junto a la nave, posada suavemente en una loma cercana.
Despertó primero a Kahless, quien se incorporó bathlet en mano, preparado para cualquier peligro.
Luego de analizar los alrededores con el tricorder, comprobando que no había ningún peligro cercano, despertaron a los demás.
Enseguida, el capitán utilizó el tricorder para tratar de averiguar dónde se encontraban. El rostro de sorpresa se extendió a sus compañeros como una explosión de antimateria: “TIERRA – 2009/05/05 – BUENOS AIRES”
¡Estaban en el pasado!. ¿Cómo puede ser posible?. ¿En qué momento fueron trasladados?. Una revisión rápida de la nave, los llevó a terribles conclusiones: No había una molécula de energía en toda la nave. No funcionaban ni las luces. Y lo peor era que… ¡Toda la milamita había desaparecido!.

[…]

Data/10 se inclinó suavemente hacia el rostro de su “padre”, y lo observó con detenimiento. Parecía profundamente dormido. Eso era extraño. ¿Quién lo había puesto en animación si su padre dormía?. ¿Acaso la computadora?.
Observó el panel delante de su padre, pero no se veía nada anormal.
Llamó una, dos y tres veces: “Padre…”, “Padre…”, “Padree!”. Sin respuesta. Sus microcircuitos positrónicos funcionaban vertiginosamente tratando de decidir cuál sería su próximo paso.
No sin esfuerzo, trepó a los controles del panel, y saltando sobre ellos, abrió un canal de comunicación a la nave:
- Hola!. Aquí Data/10, necesito ayuda. Hay alguien en la nave?.
- (Sin respuesta)
- Atención!, cualquier tripulante que escuche, por favor respondan!
- (Sin respuesta).

Data/10 estaba “sintiendo” algo extraño… Según la base de datos de su memoria, dados los síntomas, podría asegurar que estaba sintiendo “angustia”… Pero eso era virtualmente imposible, dado que su “padre” jamás le había implantado nada similar a un chip emocional como el que tenía el Data original…
Estaba en esos pensamientos cuando inmediatamente conoció un nuevo sentimiento: El miedo. Y eso fue debido a la enorme figura vestida de negro y rojo que apareció espontáneamente ante sus ojos. El hombre dijo:
- ¡Hola Pinocho!. ¿Qué pasó?. ¿Geppeto está durmiendo?.

Y Data/10, en una instintiva reacción desconocida para sus circuitos supuestamente insensibles, corrió sobre el tablero, para refugiarse como una criatura indefensa entre los brazos de su inconsciente padre…

lunes, 27 de octubre de 2008

CASI UNA FEDERACIÓN


CASI UNA FEDERACIÓN.

Me pregunto que pasaría si la Federación estuviera presidida por Argentina...
¿Se imaginan lo que podría ser?...
.
.
...
La historia comienza en algún lugar del sistema solar. (Mas lejos no llegan las naves)...
El “Ent rpr se” (Las otras letras se cayeron), se encuentra orbitando un nuevo planeta que hasta ahora no se había descubierto en los telescopios de Argentina. (Porque el astrónomo vendió el telescopio y se fue a Río de Janeiro).


Data: Capitán, este planeta no aparece en las bitácoras. Parece ser una masa gaseosa, compuesta por coca-cola y pepsi... (Dijo esto mientras se ajustaba el brazo derecho, que se le caía siempre).

Picard: Es cierto, Data. Con razón ese color me resultaba familiar... ¡Data!, ¿cuántas veces debo decirle que se ajuste ese brazo con alambre?.

Data: ...ehh, lo olvidé. Es que mis circuitos de memoria positrónica no
funcionan bien desde que fueron reemplazados con cuatro SIMM de 1 MB...

Picard: Bueno, no importa. ¿Qué opina, número uno?.

Riker: Creo que deberíamos bajar al planeta. Tal vez podamos llevar a la consejera y a la doctora con nosotros y bañarnos en coca-cola...

Picard: De acuerdo. ¡Geordi!, gritó el capitán por un tubo. Prepare la nave de exploración, vamos a bajar al planeta. ¡Ah!. No olvide cargar la vianda con los sandwiches de mortadela y el mate. También avísele al Sr. Worf que vendrá con nosotros.


Geordi se encargó de la tarea encomendada... Cuando terminó el partido que estaba viendo en la pantalla de ingeniería. - ¡Si el capitán se enterara de que estamos colgados del cable!...
Geordi se dió vuelta y gritó: ¡Che, Scotty!; ¡andá a preparar la nave de
exploración!.

Scotty estaba jubilado, pero necesitaba seguir trabajando porque los
0.00000000000003 gramos de latinium que le daban por mes no alcanzaban para el whisky escocés... ni para el alcohol de quemar...
Cuando terminó, apretó un botoncito y dijo: "ya está lista la nave". Entonces, sacó el cassette y lo tiró por un tubo. En la otra punta del tubo, Geordí agarró el cassette y lo puso en un combinado. (Hace mucho que se rompieron los comunicadores).
.
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En el planeta:

Picard: Data, no me dijo que el planeta estaría congelado... yo me vine con los shorts para bañarme en coca-cola y me encuentro con esto... ¡Lo voy a desmantelar!, ¡robot hi... de p....!

Riker: Espere, capitán. Veo algo allá adelante...

Worf: (Mientras se ajustaba el Fal). Me parece que es una remisería... vamos a preguntar...


Picard: Buenas... Soy el capitán Picard, de la nave "Ent rpr se"....

Remisero: Sí, no me importa... ¿Hasta donde viaja?.

Riker: Queremos ir a donde haya playas de coca-cola.

Remisero: No hay problema, yo los llevo en mi Renault 12. Pero le va a
salir... 15 barras de latinium.

Data: 15 barras de latinium equivalen a... 135340444 australes, capitán.

Picard: ¡Que bien, Data!. Lástima que los australes dejaron de circular hace 2500 años... Data, mejor quédese callado antes de que agarre el destornillador phillips...

Riker: Bueno, señor remisero. Llévenos.
.
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5 horas después...

Picard: ¿Que pasa que todavía no llegamos?.

Remisero: Lo que pasa es que hay piquetes porque vino Bush... (El tataranieto de George W.)

Riker: ¿y no puede volar por encima?

Remisero: Yo no se de donde viene usted, pero mi renault 12 no vuela desde... nunca.
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5 horas después...

Remisero: Llegamos. Son 30 barras de Latinium.

Picard: ¡Pero usted dijo 15!.

Remisero: Lo que pasa es que le dí el precio sin cobrar la vuelta. Aparte le tengo que cobrar la espera por los piquetes.
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Al cabo de 6 horas. El grupo llegó a la playa. Picard y Riker convirtieron a Data en sombrilla, (para algo servía); y se sentaron a tomar mate. Worf se quedó haciendo imaginaria.
Mientras tanto, la doctora Crusher y Deanna se fueron a bañar en el mar de coca-pepsi... hasta que aparecieron unos Klingons que se las llevaron a tomar algo... y dejaron plantados a nuestros héroes.


Entonces empezó a llover...

Picard: ¡Data, pronto, hágase paragua!.

Data: No puedo, capitán, la última vez que lo intenté me convertí en un ex arquero de velez...

Riker: ¡Ese era Chilavert!, Data, usted tiene el bios quemado...


Worf: ¡Capitan!, nos robaron las cosas y la nave!.

Picard: ¿No lo dejé de guardia?.

Worf: Sí... es que vinieron unos chicos... Me apuntaron con un calibre 22 y...

Picard: ¿pero usted no tenía un Fal?

Worf: Hace mucho que no tenemos balas...

Picard: ¿y el arma klingon esa rara que usted tiene?

Worf: No tiene filo...

Picard: Bueno, ¿Y ahora que hacemos?

Riker: tendríamos que hacer la denuncia... Pero creo que esta historia ya es muy larga. Tal vez podamos terminarla en otra ocasión...


Ignus: Sí che, que tengo que seguir trabajando... Saludos para el Cuadrante Alfa.

IGnus.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Mensajes para el Año Nuevo


Picard: Deseo que este nuevo año venga acompañado de grandes logros para todos. Espero este año poder crecer... (tan sólo unos centímetros); y que la sabiduría deje por fín de estar asociada a la calvicie... Data: Generalmente los mensajes para nuevos años reflejan los deseos subconcientes que dictaminan la existencia de los seres vertebrados de orden superior. He estudiado los mensajes de año nuevo de 347 razas y he arribado a la conclusión de que las palabras utilizadas en dichos mensajes mantienen una relevancia conjunta independiente del tipo de lenguaje utilizado. Luego de una exhaustiva selección he llegado a obtener lo que será mi mensaje de año nuevo: "Felices fiestas, che". Geordi: Espero que la "energía" sea parte de tu vida en este año. Que tu "visión" hacia el futuro se vea incrementada. Quark: Que este nuevo año reporte grandes ganancias de latinium. Deseo para todos que tengan la alegría de adorarme cuando me convierta en el ferengi más rico del cuadrante. Janeway: ¿Que nuevos enemigos haré este año?. Spock: Se supone que no tengo sentimientos y no puedo entender los mensajes de año nuevo. Pero igualmente puedo decir: "Larga vida y prosperidad..." 7 de 9: Espero que en este nuevo año "asimilen" una buena dosis de alegría. Recuerden que resistirse a la felicidad "es fútil". Odo: Deseo que en este año puedan "transformarse" en el tipo de persona que desean ser. Kira: Que este nuevo año les de la "resistencia" necesaria para superar todas las pruebas. Q: Que este nuevo año les sirva para comprender que yo puedo decidir cuándo es el año nuevo. Espero que se den cuenta de que soy omnipotente pero estoy siendo agradable con ustedes dejando que festejen. Worf: ¡No le teman al nuevo año!. Kaplhaaa! Kirk: Que el nuevo año traiga nuevas naves... (perdón, digo "buenas nuevas"). Habitantes del pasadizo: ¿Año nuevo?. ¡Que mentes limitadas!. El tiempo no existe. Ignus.

FM BORG EN EL AIRE!!!


...ESTA ES FM RADIO THE-BORG EN EL AIRE...

...Continuamos nuestra transmisión en vivo desde FM RADIO THE-BORG, en directo para todo el colectivo...
Continuando con la información, la agencia 8 nos acaba de confirmar que la nueva especie que descubrimos ayer, la cual pensábamos asimilar, es la responsable de ese repugnante olor en el cubo número 15. Tuvimos que desinfectar todo el cubo, y desgraciadamente el desinfectante era corrosivo para la carne..., pero viendo el lado positivo, nos quedó un cubo lleno de repuestos para otros borg...

[...¡Compre sus repuestos en 4 de 15!. Tenemos los mejores precios de todo el colectivo, y la mejor calidad!. Ya no compre brazos mecánicos que se le rompan luego de dos batallas con la federación. ¡Venga a 4 de 15 y llévese calidad asegurada!...]

...Continuando con las noticias, la agencia 10 nos ha traído nueva información de la renegada "7 de 9". Se supo que luego de haberse desvinculado del colectivo comenzó una nueva vida entre los humanos. Los últimos datos del sub-espacio especifican que está en pareja con un humano, que trabaja en la Tierra en una extraña profesión llamada "Colectivero"...

[... ¡Coma en 3 de 17!; ¡tenemos la mejor energía del cuadrante!. Y si quiere hacerse una siestita, ¡tenemos los nichos más cómodos del colectivo!, acolchados con goma espuma extraída directamente del asiento de la capitana Janeway del Voyayer...]

Bueno, amigos del colectivo, este fue el flash informativo de FM RADIO
THE-BORG, ¡la única radio que llega directamente a tu cerebro!. ¡Ahora los dejamos escuchando la buena música de METALLICA y toda la música TECNO!.
Saludos, y recuerden: "¡Resistirse es fútil!"...

Urgencia Borg


URGENCIA BORG.

Encontrábase el capitán Picard, escuchando su música preferida; ya no escucha más a Mozart ni a Berlioz... ahora le gustan los Redonditos de Ricota, porque le gusta que Patricio Rey es pelado. Así que estaba cantando: "¡A brillar mi amor, vamos a brillar mi amor!".
En ese momento, apareció Riker tras él, como una sombra apenas notoria contra el fondo oscuro del camarote del capitán.

- ¿Soda? -preguntó Riker.
- ¡No!, ¡Rikotero a full!. -Dijo Picard. - ¿Qué pasa Riker?.
- Son los Borg señor...
- ¿Otra vez?, aulló Picard mientras un pequeño implante le asomaba sobre la mano izquierda.
- Sí señor... nos están invadiendo, están apareciendo en la nave por todas partes...
- ¡Alerta Roja!. ¡Prepare la nave para autodestrucción!, ¡Cuellos ortopédicos de hierro para toda la tripulación! (¿Cómo no se me ocurrió antes esta forma tan simple de evitar ser asimilado?).
- Espere capitán... Es grave, pero no tanto... No sabemos por qué, pero todos los Borg que están en la nave buscan una cosa sola... ¡el WC!.
- ¡Es obvio, Riker!. Cuando los Borg quieren algo, lo quieren todos a la vez, cuando quieren ir al baño, ¡También lo quieren todos a la vez!. - Dijo Picard, haciendo uso nuevamente de su soberbia capacidad de razonamiento.

- ¿Pero qué hacemos capitán?
- Vamos a la sala de reuniones, junte a la tripulación.

Estaban todos reunidos ahí:
Picard, que venía tarareando "Un poco de amor frances..." mientras miraba lascivamente a la consejera.
Riker, con su acartonamiento típico, parecía tener un uniforme de acrílico.
Worf, que miraba con dulzura Klingon a la consejera (¿dulzura klingon!), y con desconfianza a todos los demás.
Geordi, que estaba estrenando sus nuevos lentes; encontró en una antigua serie Argentina (Mesa de Noticias), que existieron los "Trans-nuden", los lentes que usaba "De la nata"... y se lo veía extremadamente feliz.
Data, con su típica expresión inexpresiva. (El chip de emociones lo perdió en el último Woodstock").
La doctora, que lo miraba a Picard pensando: "A este peladito ya lo voy a agarrar en la enfermería...".
Y la consejera... bueno, ella estaba.

Comenzó Picard: "Bueno, tripulación, es hora de que hagamos algo respecto a estos Borg que nos están ensuciando la nave".

Data: "Capitán, he estado analizando las heces de los borg, y descubrí que poseeen un 41% de "merdnanites". Estos "merdnanites", están invadiendo la nave desde las cloacas, atacando a la "merd" nuestra, y asimilándola, en forma progresiva. A este ritmo, en 48 horas toda la nave será una gran "borgmerdnave".

Se hizo un silencio sepulcral, mientras los asistentes asimilaban la nueva iformación. (Todos menos Deana que estaba contando la cantidad de rizos de Worf y los comparaba con los pelitos de la barba de Riker).

Geordi: "Capitán, creo que existe una manera de contrarrestar los "merdnanites"; hace unos dias estuve desarrollando un mecanismo al que llamé "pinoluznanite", que puede comer "merdnanites". Sólo necesitaré la ayuda de la doctora para estudiar cómo distribuirlos por la nave, no se si los humanos puedan comer "pinoluznanites" sin daños... y diciendo esto, apuntó intencionalmente sus "trans-nuden" hacia la doctora, admirando el relleno de su ajustado uniforme, que se hacía invisible a los "trans-nuden".

- ¡Bien, manos a la obra! - dijo Picard, y toda la tripulación se puso en movimiento, aunque es difícil comprender por qué, si solamente dos de ellos debían trabajar en el problema... bue.

Mientras tanto, los Borg estaban "ensuciando" por todas partes. Los convertidores de materia ya no daban abasto para convertir "eso" en galletitas Manón (la tripulación no sabía por qué abundaban las galletitas), y el hedor en la nave era sencillamente insoportable.

Picard se encuentra con Riker en un pasillo, (quién sabe donde iban):

- ¡Número uno! -dijo Picard. (Y con la enorme máscara antigas que le había dado, sonó igualito a Darte Vader).

- ¡Sí, capitán!
- Riker, ¿Qué pasó con el asunto de los pinoluznanites?.
- Estamos en eso, Capitán. La doctora elaboró una pasta a partir de los pinoluznanites, las galletitas manón y un poco de limón para quitarle el gusto, y se la estamos dando a la tripulación. Hasta ahora, todos dicen tener un excelente aliento a pino, y los "merdnanites" están comenzando a retroceder.

- ¡Excelente!, avíseme cuando pueda dejar de usar esta ridícula máscara.

Y se fue caminando mientras se acomodaba el uniforme y se escuchaba "Fsss, Fssss".
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Una semana después, la invasión borg había sido sofocada. La tripulación volvió a dedicarse a sus tareas diarias, es decir: no hacer nada.

El capitán se dirigió a su camarote, donde estaba su baño privado, (Aunque en la serie nunca salen, ¡la nave tiene baños!).
Una vez allí. Cerró la puerta, se sentó, y esperó... lo que esperamos todos en ese lugar.
De repente, comenzó a escuchar un muy raro sonido... Psssss..... Pssssssssss.... Pssssssssssssssss..... y un horrible olor clorado provenía de debajo de sus asentaderas. Mientras tanto, una masa amarilla y enorme se deslizaba fuera de la taza.

- ¡Oh! ¡¡¡Noooo!!!. ¡¡¡El salame de Geordi olvidó que también existen los "pisnanites"!!!

Porque el pollo cruzó la carretera?



¿Por qué el pollo cruzó la carretera?


Picard: Porque quería convertirse en un mejor pollo.
Data: Porque el pollo quería cruzar carreteras... como los humanos.
Spock: No lo se, pero es fascinante que el pollo cruce la carretera.
Bones: ¿Cómo quieren que lo sepa?, Soy médico no ornitólogo.
Los Borg: Todos los pollos cruzan la carretera. Los pollos son el alfa y el
omega de las carreteras. Resistirse a cruzar carreteras es fútil.
Los Romulanos: Envíen 10 naves a eliminar al pollo.
Worf: El pollo cruzó la carretera porque los pollos valientes no sienten miedode cruzar carreteras.
James T. Kirk: ¿Están seguros de que cruzó la carretera y no MI NAVE?, ¿¿verdad??.
Scotty: ...No se cuando más pueda resistir el pollo... Pero puedo arreglarlo en 15 minutos... bueno, capitán está bien, en 2 minutos.
Tripulante desconocido vestido de rojo: No lo se, estoy por morir...
Q: No importa el por qué. Yo decidiré si el pollo cruza la carretera... ¿o tal vez sería más divertido que la carretera cruce al pollo?...
Quark: Si el pollo cruzó la carretera es porque obtendrá ganancias. Es la ley de adquisición número 118.
Bashir: Creo que me estoy enamorando del pollo...
Odo: La carretera es triste... el pollo también... y yo soy el único en el
cuadrante que puede convertirse en pollo y cruzar carreteras.
Geordi: No veo al pollo... Pero veo su rastro en la carretera.
Kira: El pollo cruzó la carretera porque es el lider de la resistencia ovípara.
Janeway: El pollo quiere llegar a casa...
Paris: Del otro lado deben estar las pollitas... Perdón capitán.
Kim: Soy muy joven e ingenuo para saberlo.
Habitantes del pasadizo: Carreteras... Pollos... ¡Que limitada es su mente!.
.

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Y por el momento no se me ocurren más.
Después cuando se me ocurran otros personajes sigo.


IGnus.

Armando el Arbolito de Navidad en el Enterprise


En estas fiestas, nuestros héroes también arman el arbolito... - Número uno, avise a la tripulación que vamos a armar el arbolito. - Enseguida, capitán. - Atención a todo el personal. Nos disponemos a realizar el montaje del adorno navideño. Se ruega no interrumpir a los tripulantes del puente con cosas menos importantes. Continúen con sus actividades hasta nuevo aviso. Cubos borg, anomalías temporales, mensajes del sub-espacio... todo puede esperar. . . . - Geordi, ¿Ya tienes listas las luces para el arbolito?. - Sí, capitán. He replicado 748 luces navideñas de antimateria, que darán una luz aproximadamente igual a la del sol... - ¡Pero Geordi!. ¿Cómo haremos para ver el arbolito en forma directa?. - Bueno, con mi visor no tengo problemas... pero he conseguido para ustedes estos sujetadores de pelo que cumplen más o menos la misma función... - Bien; ¡Data!; ¿ha terminado con el pesebre?. - Sí, capitán. Ya tengo las figuras positrónicas en miniatura de Jose, María y el Niño. También he creado androides para los camellos y otros animales del pesebre. Todas las figuras tienen conciencia propia, y están programadas para representar a los presonajes bíblicos. El único problema es que no logro encontrar al Niño. Se la pasa escondido. Creo que hice mal en programar toda su vida futura por adelantado... - Mmmm. está bien. ¡Sr. Worf!. ¿Ya están listos los turrones, pan dulce y sidra?. - Bien, capitán..... Es un poco difícil conseguir eso aquí.... pero tengo una cerveza klingoniana, unos bocaditos de gusanos asesinos compactados, y un pan hecho con pirañas enojadas en hojaldre y frutas de tiburón abrillantado. - Consejera... ¿están listos los adornos?. - Sí capitan. Ya terminé de psicoanalizarlos a todos. Creo que ninguno de ellos estaba en concordancia con los sentimientos que debían tener para estas navidades. Pero con ayuda del señor Data les implantamos un chip emocional a cada uno para que transmitan buenos sentimientos.... creo que solamente yo podré notarlo, pero... ¡es tan tierno!. Bueno. entonces... ¡empecemos!. . . . ... cuatro horas después: - Bueno creo que ya está. ¿Que tal quedó?. - Excelente. ¡El detalle de que los adornos canten villancicos estuvo muy bueno, consejera!. - Gracias. Pero las luces de antimateria que encienden y apagan en secuencias randómicas de Theta no están mal, señor Data. - Muchas gracias, consejera. Sin embargo, creo que todo el crédito lo merece el capitán... - No, no es para tanto... yo sólo... coloqué la estrella de la punta. Además es un pequeño favorcito que me debía "Q"... - Sí, ¡¡pero a nadie más que a usted se le hubiera ocurrido colocar una estrella de verdad!! Ignus.