CASI UNA FEDERACIÓN

CASI UNA FEDERACIÓN.

Me pregunto que pasaría si la Federación estuviera presidida por Argentina...
¿Se imaginan lo que podría ser?...
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La historia comienza en algún lugar del sistema solar. (Mas lejos no llegan las naves)...
El “Ent rpr se” (Las otras letras se cayeron), se encuentra orbitando un nuevo planeta que hasta ahora no se había descubierto en los telescopios de Argentina. (Porque el astrónomo vendió el telescopio y se fue a Río de Janeiro).


Data: Capitán, este planeta no aparece en las bitácoras. Parece ser una masa gaseosa, compuesta por coca-cola y pepsi... (Dijo esto mientras se ajustaba el brazo derecho, que se le caía siempre).

Picard: Es cierto, Data. Con razón ese color me resultaba familiar... ¡Data!, ¿cuántas veces debo decirle que se ajuste ese brazo con alambre?.

Data: ...ehh, lo olvidé. Es que mis circuitos de memoria positrónica no
funcionan bien desde que fueron reemplazados con cuatro SIMM de 1 MB...

Picard: Bueno, no importa. ¿Qué opina, número uno?.

Riker: Creo que deberíamos bajar al planeta. Tal vez podamos llevar a la consejera y a la doctora con nosotros y bañarnos en coca-cola...

Picard: De acuerdo. ¡Geordi!, gritó el capitán por un tubo. Prepare la nave de exploración, vamos a bajar al planeta. ¡Ah!. No olvide cargar la vianda con los sandwiches de mortadela y el mate. También avísele al Sr. Worf que vendrá con nosotros.


Geordi se encargó de la tarea encomendada... Cuando terminó el partido que estaba viendo en la pantalla de ingeniería. - ¡Si el capitán se enterara de que estamos colgados del cable!...
Geordi se dió vuelta y gritó: ¡Che, Scotty!; ¡andá a preparar la nave de
exploración!.

Scotty estaba jubilado, pero necesitaba seguir trabajando porque los
0.00000000000003 gramos de latinium que le daban por mes no alcanzaban para el whisky escocés... ni para el alcohol de quemar...
Cuando terminó, apretó un botoncito y dijo: "ya está lista la nave". Entonces, sacó el cassette y lo tiró por un tubo. En la otra punta del tubo, Geordí agarró el cassette y lo puso en un combinado. (Hace mucho que se rompieron los comunicadores).
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En el planeta:

Picard: Data, no me dijo que el planeta estaría congelado... yo me vine con los shorts para bañarme en coca-cola y me encuentro con esto... ¡Lo voy a desmantelar!, ¡robot hi... de p....!

Riker: Espere, capitán. Veo algo allá adelante...

Worf: (Mientras se ajustaba el Fal). Me parece que es una remisería... vamos a preguntar...


Picard: Buenas... Soy el capitán Picard, de la nave "Ent rpr se"....

Remisero: Sí, no me importa... ¿Hasta donde viaja?.

Riker: Queremos ir a donde haya playas de coca-cola.

Remisero: No hay problema, yo los llevo en mi Renault 12. Pero le va a
salir... 15 barras de latinium.

Data: 15 barras de latinium equivalen a... 135340444 australes, capitán.

Picard: ¡Que bien, Data!. Lástima que los australes dejaron de circular hace 2500 años... Data, mejor quédese callado antes de que agarre el destornillador phillips...

Riker: Bueno, señor remisero. Llévenos.
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5 horas después...

Picard: ¿Que pasa que todavía no llegamos?.

Remisero: Lo que pasa es que hay piquetes porque vino Bush... (El tataranieto de George W.)

Riker: ¿y no puede volar por encima?

Remisero: Yo no se de donde viene usted, pero mi renault 12 no vuela desde... nunca.
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5 horas después...

Remisero: Llegamos. Son 30 barras de Latinium.

Picard: ¡Pero usted dijo 15!.

Remisero: Lo que pasa es que le dí el precio sin cobrar la vuelta. Aparte le tengo que cobrar la espera por los piquetes.
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Al cabo de 6 horas. El grupo llegó a la playa. Picard y Riker convirtieron a Data en sombrilla, (para algo servía); y se sentaron a tomar mate. Worf se quedó haciendo imaginaria.
Mientras tanto, la doctora Crusher y Deanna se fueron a bañar en el mar de coca-pepsi... hasta que aparecieron unos Klingons que se las llevaron a tomar algo... y dejaron plantados a nuestros héroes.


Entonces empezó a llover...

Picard: ¡Data, pronto, hágase paragua!.

Data: No puedo, capitán, la última vez que lo intenté me convertí en un ex arquero de velez...

Riker: ¡Ese era Chilavert!, Data, usted tiene el bios quemado...


Worf: ¡Capitan!, nos robaron las cosas y la nave!.

Picard: ¿No lo dejé de guardia?.

Worf: Sí... es que vinieron unos chicos... Me apuntaron con un calibre 22 y...

Picard: ¿pero usted no tenía un Fal?

Worf: Hace mucho que no tenemos balas...

Picard: ¿y el arma klingon esa rara que usted tiene?

Worf: No tiene filo...

Picard: Bueno, ¿Y ahora que hacemos?

Riker: tendríamos que hacer la denuncia... Pero creo que esta historia ya es muy larga. Tal vez podamos terminarla en otra ocasión...


Ignus: Sí che, que tengo que seguir trabajando... Saludos para el Cuadrante Alfa.

IGnus.

Mensajes para el Año Nuevo

Picard: Deseo que este nuevo año venga acompañado de grandes logros para todos. Espero este año poder crecer... (tan sólo unos centímetros); y que la sabiduría deje por fín de estar asociada a la calvicie... Data: Generalmente los mensajes para nuevos años reflejan los deseos subconcientes que dictaminan la existencia de los seres vertebrados de orden superior. He estudiado los mensajes de año nuevo de 347 razas y he arribado a la conclusión de que las palabras utilizadas en dichos mensajes mantienen una relevancia conjunta independiente del tipo de lenguaje utilizado. Luego de una exhaustiva selección he llegado a obtener lo que será mi mensaje de año nuevo: "Felices fiestas, che". Geordi: Espero que la "energía" sea parte de tu vida en este año. Que tu "visión" hacia el futuro se vea incrementada. Quark: Que este nuevo año reporte grandes ganancias de latinium. Deseo para todos que tengan la alegría de adorarme cuando me convierta en el ferengi más rico del cuadrante. Janeway: ¿Que nuevos enemigos haré este año?. Spock: Se supone que no tengo sentimientos y no puedo entender los mensajes de año nuevo. Pero igualmente puedo decir: "Larga vida y prosperidad..." 7 de 9: Espero que en este nuevo año "asimilen" una buena dosis de alegría. Recuerden que resistirse a la felicidad "es fútil". Odo: Deseo que en este año puedan "transformarse" en el tipo de persona que desean ser. Kira: Que este nuevo año les de la "resistencia" necesaria para superar todas las pruebas. Q: Que este nuevo año les sirva para comprender que yo puedo decidir cuándo es el año nuevo. Espero que se den cuenta de que soy omnipotente pero estoy siendo agradable con ustedes dejando que festejen. Worf: ¡No le teman al nuevo año!. Kaplhaaa! Kirk: Que el nuevo año traiga nuevas naves... (perdón, digo "buenas nuevas"). Habitantes del pasadizo: ¿Año nuevo?. ¡Que mentes limitadas!. El tiempo no existe. Ignus.

FM BORG EN EL AIRE!!!

...ESTA ES FM RADIO THE-BORG EN EL AIRE...

...Continuamos nuestra transmisión en vivo desde FM RADIO THE-BORG, en directo para todo el colectivo...
Continuando con la información, la agencia 8 nos acaba de confirmar que la nueva especie que descubrimos ayer, la cual pensábamos asimilar, es la responsable de ese repugnante olor en el cubo número 15. Tuvimos que desinfectar todo el cubo, y desgraciadamente el desinfectante era corrosivo para la carne..., pero viendo el lado positivo, nos quedó un cubo lleno de repuestos para otros borg...

[...¡Compre sus repuestos en 4 de 15!. Tenemos los mejores precios de todo el colectivo, y la mejor calidad!. Ya no compre brazos mecánicos que se le rompan luego de dos batallas con la federación. ¡Venga a 4 de 15 y llévese calidad asegurada!...]

...Continuando con las noticias, la agencia 10 nos ha traído nueva información de la renegada "7 de 9". Se supo que luego de haberse desvinculado del colectivo comenzó una nueva vida entre los humanos. Los últimos datos del sub-espacio especifican que está en pareja con un humano, que trabaja en la Tierra en una extraña profesión llamada "Colectivero"...

[... ¡Coma en 3 de 17!; ¡tenemos la mejor energía del cuadrante!. Y si quiere hacerse una siestita, ¡tenemos los nichos más cómodos del colectivo!, acolchados con goma espuma extraída directamente del asiento de la capitana Janeway del Voyayer...]

Bueno, amigos del colectivo, este fue el flash informativo de FM RADIO
THE-BORG, ¡la única radio que llega directamente a tu cerebro!. ¡Ahora los dejamos escuchando la buena música de METALLICA y toda la música TECNO!.
Saludos, y recuerden: "¡Resistirse es fútil!"...

Urgencia Borg

URGENCIA BORG.

Encontrábase el capitán Picard, escuchando su música preferida; ya no escucha más a Mozart ni a Berlioz... ahora le gustan los Redonditos de Ricota, porque le gusta que Patricio Rey es pelado. Así que estaba cantando: "¡A brillar mi amor, vamos a brillar mi amor!".
En ese momento, apareció Riker tras él, como una sombra apenas notoria contra el fondo oscuro del camarote del capitán.

- ¿Soda? -preguntó Riker.
- ¡No!, ¡Rikotero a full!. -Dijo Picard. - ¿Qué pasa Riker?.
- Son los Borg señor...
- ¿Otra vez?, aulló Picard mientras un pequeño implante le asomaba sobre la mano izquierda.
- Sí señor... nos están invadiendo, están apareciendo en la nave por todas partes...
- ¡Alerta Roja!. ¡Prepare la nave para autodestrucción!, ¡Cuellos ortopédicos de hierro para toda la tripulación! (¿Cómo no se me ocurrió antes esta forma tan simple de evitar ser asimilado?).
- Espere capitán... Es grave, pero no tanto... No sabemos por qué, pero todos los Borg que están en la nave buscan una cosa sola... ¡el WC!.
- ¡Es obvio, Riker!. Cuando los Borg quieren algo, lo quieren todos a la vez, cuando quieren ir al baño, ¡También lo quieren todos a la vez!. - Dijo Picard, haciendo uso nuevamente de su soberbia capacidad de razonamiento.

- ¿Pero qué hacemos capitán?
- Vamos a la sala de reuniones, junte a la tripulación.

Estaban todos reunidos ahí:
Picard, que venía tarareando "Un poco de amor frances..." mientras miraba lascivamente a la consejera.
Riker, con su acartonamiento típico, parecía tener un uniforme de acrílico.
Worf, que miraba con dulzura Klingon a la consejera (¿dulzura klingon!), y con desconfianza a todos los demás.
Geordi, que estaba estrenando sus nuevos lentes; encontró en una antigua serie Argentina (Mesa de Noticias), que existieron los "Trans-nuden", los lentes que usaba "De la nata"... y se lo veía extremadamente feliz.
Data, con su típica expresión inexpresiva. (El chip de emociones lo perdió en el último Woodstock").
La doctora, que lo miraba a Picard pensando: "A este peladito ya lo voy a agarrar en la enfermería...".
Y la consejera... bueno, ella estaba.

Comenzó Picard: "Bueno, tripulación, es hora de que hagamos algo respecto a estos Borg que nos están ensuciando la nave".

Data: "Capitán, he estado analizando las heces de los borg, y descubrí que poseeen un 41% de "merdnanites". Estos "merdnanites", están invadiendo la nave desde las cloacas, atacando a la "merd" nuestra, y asimilándola, en forma progresiva. A este ritmo, en 48 horas toda la nave será una gran "borgmerdnave".

Se hizo un silencio sepulcral, mientras los asistentes asimilaban la nueva iformación. (Todos menos Deana que estaba contando la cantidad de rizos de Worf y los comparaba con los pelitos de la barba de Riker).

Geordi: "Capitán, creo que existe una manera de contrarrestar los "merdnanites"; hace unos dias estuve desarrollando un mecanismo al que llamé "pinoluznanite", que puede comer "merdnanites". Sólo necesitaré la ayuda de la doctora para estudiar cómo distribuirlos por la nave, no se si los humanos puedan comer "pinoluznanites" sin daños... y diciendo esto, apuntó intencionalmente sus "trans-nuden" hacia la doctora, admirando el relleno de su ajustado uniforme, que se hacía invisible a los "trans-nuden".

- ¡Bien, manos a la obra! - dijo Picard, y toda la tripulación se puso en movimiento, aunque es difícil comprender por qué, si solamente dos de ellos debían trabajar en el problema... bue.

Mientras tanto, los Borg estaban "ensuciando" por todas partes. Los convertidores de materia ya no daban abasto para convertir "eso" en galletitas Manón (la tripulación no sabía por qué abundaban las galletitas), y el hedor en la nave era sencillamente insoportable.

Picard se encuentra con Riker en un pasillo, (quién sabe donde iban):

- ¡Número uno! -dijo Picard. (Y con la enorme máscara antigas que le había dado, sonó igualito a Darte Vader).

- ¡Sí, capitán!
- Riker, ¿Qué pasó con el asunto de los pinoluznanites?.
- Estamos en eso, Capitán. La doctora elaboró una pasta a partir de los pinoluznanites, las galletitas manón y un poco de limón para quitarle el gusto, y se la estamos dando a la tripulación. Hasta ahora, todos dicen tener un excelente aliento a pino, y los "merdnanites" están comenzando a retroceder.

- ¡Excelente!, avíseme cuando pueda dejar de usar esta ridícula máscara.

Y se fue caminando mientras se acomodaba el uniforme y se escuchaba "Fsss, Fssss".
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Una semana después, la invasión borg había sido sofocada. La tripulación volvió a dedicarse a sus tareas diarias, es decir: no hacer nada.

El capitán se dirigió a su camarote, donde estaba su baño privado, (Aunque en la serie nunca salen, ¡la nave tiene baños!).
Una vez allí. Cerró la puerta, se sentó, y esperó... lo que esperamos todos en ese lugar.
De repente, comenzó a escuchar un muy raro sonido... Psssss..... Pssssssssss.... Pssssssssssssssss..... y un horrible olor clorado provenía de debajo de sus asentaderas. Mientras tanto, una masa amarilla y enorme se deslizaba fuera de la taza.

- ¡Oh! ¡¡¡Noooo!!!. ¡¡¡El salame de Geordi olvidó que también existen los "pisnanites"!!!

Porque el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?


Picard: Porque quería convertirse en un mejor pollo.
Data: Porque el pollo quería cruzar carreteras... como los humanos.
Spock: No lo se, pero es fascinante que el pollo cruce la carretera.
Bones: ¿Cómo quieren que lo sepa?, Soy médico no ornitólogo.
Los Borg: Todos los pollos cruzan la carretera. Los pollos son el alfa y el
omega de las carreteras. Resistirse a cruzar carreteras es fútil.
Los Romulanos: Envíen 10 naves a eliminar al pollo.
Worf: El pollo cruzó la carretera porque los pollos valientes no sienten miedode cruzar carreteras.
James T. Kirk: ¿Están seguros de que cruzó la carretera y no MI NAVE?, ¿¿verdad??.
Scotty: ...No se cuando más pueda resistir el pollo... Pero puedo arreglarlo en 15 minutos... bueno, capitán está bien, en 2 minutos.
Tripulante desconocido vestido de rojo: No lo se, estoy por morir...
Q: No importa el por qué. Yo decidiré si el pollo cruza la carretera... ¿o tal vez sería más divertido que la carretera cruce al pollo?...
Quark: Si el pollo cruzó la carretera es porque obtendrá ganancias. Es la ley de adquisición número 118.
Bashir: Creo que me estoy enamorando del pollo...
Odo: La carretera es triste... el pollo también... y yo soy el único en el
cuadrante que puede convertirse en pollo y cruzar carreteras.
Geordi: No veo al pollo... Pero veo su rastro en la carretera.
Kira: El pollo cruzó la carretera porque es el lider de la resistencia ovípara.
Janeway: El pollo quiere llegar a casa...
Paris: Del otro lado deben estar las pollitas... Perdón capitán.
Kim: Soy muy joven e ingenuo para saberlo.
Habitantes del pasadizo: Carreteras... Pollos... ¡Que limitada es su mente!.
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Y por el momento no se me ocurren más.
Después cuando se me ocurran otros personajes sigo.


IGnus.

Armando el Arbolito de Navidad en el Enterprise

En estas fiestas, nuestros héroes también arman el arbolito... - Número uno, avise a la tripulación que vamos a armar el arbolito. - Enseguida, capitán. - Atención a todo el personal. Nos disponemos a realizar el montaje del adorno navideño. Se ruega no interrumpir a los tripulantes del puente con cosas menos importantes. Continúen con sus actividades hasta nuevo aviso. Cubos borg, anomalías temporales, mensajes del sub-espacio... todo puede esperar. . . . - Geordi, ¿Ya tienes listas las luces para el arbolito?. - Sí, capitán. He replicado 748 luces navideñas de antimateria, que darán una luz aproximadamente igual a la del sol... - ¡Pero Geordi!. ¿Cómo haremos para ver el arbolito en forma directa?. - Bueno, con mi visor no tengo problemas... pero he conseguido para ustedes estos sujetadores de pelo que cumplen más o menos la misma función... - Bien; ¡Data!; ¿ha terminado con el pesebre?. - Sí, capitán. Ya tengo las figuras positrónicas en miniatura de Jose, María y el Niño. También he creado androides para los camellos y otros animales del pesebre. Todas las figuras tienen conciencia propia, y están programadas para representar a los presonajes bíblicos. El único problema es que no logro encontrar al Niño. Se la pasa escondido. Creo que hice mal en programar toda su vida futura por adelantado... - Mmmm. está bien. ¡Sr. Worf!. ¿Ya están listos los turrones, pan dulce y sidra?. - Bien, capitán..... Es un poco difícil conseguir eso aquí.... pero tengo una cerveza klingoniana, unos bocaditos de gusanos asesinos compactados, y un pan hecho con pirañas enojadas en hojaldre y frutas de tiburón abrillantado. - Consejera... ¿están listos los adornos?. - Sí capitan. Ya terminé de psicoanalizarlos a todos. Creo que ninguno de ellos estaba en concordancia con los sentimientos que debían tener para estas navidades. Pero con ayuda del señor Data les implantamos un chip emocional a cada uno para que transmitan buenos sentimientos.... creo que solamente yo podré notarlo, pero... ¡es tan tierno!. Bueno. entonces... ¡empecemos!. . . . ... cuatro horas después: - Bueno creo que ya está. ¿Que tal quedó?. - Excelente. ¡El detalle de que los adornos canten villancicos estuvo muy bueno, consejera!. - Gracias. Pero las luces de antimateria que encienden y apagan en secuencias randómicas de Theta no están mal, señor Data. - Muchas gracias, consejera. Sin embargo, creo que todo el crédito lo merece el capitán... - No, no es para tanto... yo sólo... coloqué la estrella de la punta. Además es un pequeño favorcito que me debía "Q"... - Sí, ¡¡pero a nadie más que a usted se le hubiera ocurrido colocar una estrella de verdad!! Ignus.

SE ESFUMA EL LATINIUM.

SE ESFUMA EL LATINIUM.

La música invadía el ambiente. “La bestia pop” retumbaba nuevamente en el camarote del capitán, mientras él se disponía a cocinar (sin éxito), unas tartitas redondas de calabaza. A Picard le gustaban mucho los Redondos. Especialmente porque el Indio es pelado.
Sonó un ¡plrip!, en la puerta del camarote (¡qué originales para poner ruido de llamada!. Habiendo tantos ringtones...). Picard preguntó quién era, y la superinteligente computadora de a bordo, entendió que él quería saber quién estaba al otro lado, así que en lugar de identificar a la persona a través de su insignia, sólo estableció una comunicación por audio con el exterior para que los humanos se arreglen a su modo.
Cuando Picard supo que era Riker, se apresuró a esconder las tartitas, no vaya a ser cosa que Riker se las coma todas, siempre anda comiéndose todo, (se come las uñas cuando está nervioso, se “come” a la consejera y una vez hasta se comió un planeta con la nave).

- Pase, número uno.
- Capitán, tenemos un problema.
(¡Que novedad!), pensó Picard…
- Capitán, nos está faltando el latinium, y no sabemos por qué. Todo lo que es de latinium se está esfumando en el aire.
- ¿Cómo que se “esfuma”?. ¿Desde cuando está fumando latinium, Riker?.
- ¡No, capitán!. ¡El latinium no se fuma!. Quise decir que está desapareciendo como por arte de magia.
- ¡Ah!. Entonces la culpa seguro la tiene un tal David Copperfield que vino ayer… ¡hace desaparecer todo!
- Pusimos a Data a trabajar en el problema. Está analizando una base de datos de tres millones de terananomegasuperbytes, a ver si encuentra alguna pista.
- ¿Encontró alguna pista?.
- ¿Por ahora solamente la de Nascar, Indianápolis, el Super 8 del Italpark y la del Scalextric de Wesley. Pero sigue buscando.
- (A este paso no van a llegar a nada… ¿Por qué siempre tengo que ser el único que piensa en esta nave?.). Riker, averiguen acerca de un país llamado Argentina en el año 2008. En aquel lugar y en esa época se hacían monedas. El metal de esas monedas, sirve para fabricar latinium. De hecho, fue un argentino el que lo descubrió, cuando quiso atar dos monedas con un pedazo de alambre para hacer un fusible que no se queme nunca, y sin querer lo metió en el enchufe. Fundió el alambre (que estaba hecho de un material llamado “lata”), y al mezclarlo con el metal de las monedas surgió el “lata”+”niquel”+”argentino”= “latanino”, que con el tiempo se tradujo como latinium. El tipo quedó electrocutado, pero sin querer descubrió el metal más valioso… unos cuantos siglos después, así que a él no le sirvió para nada.
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El viaje temporal había sido un éxito, y ya estaban en la Argentina del 2008…

- Bueno, ¿y ahora por donde empezamos? –Dijo el capitán.
Riker contestó:
- Según lo que averiguó Data, en esta época, por alguna extraña razón están desapareciendo las “monedas”, y por eso en nuestro futuro se están evaporando.
- ¿Y dónde podemos averiguar que pasa?.
- Existe un grupo de personas que podría ayudarnos ya que serían los únicos que podrían comprender nuestro problema. Se los puede encontrar bajo una organización llamada “Cuadrante Alfa”.
- Me gusta ese nombre.
- A mí también.
- Bueno, vamos a buscar a estos amigos.

Y emprendieron la marcha por las calles de Buenos Aires.
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Continuará cuando se me ocurra como sigue… y si quieren ustedes que continúe!

Ignus.